8 февраля 2010 в 9:45

Вчера прочитала ещё одну книгу любимого Коэльо.. Открыла для себя много нового..
А вы когда-нибудь думали о том, что могло бы произойти после того, как хорошо заканчивается фильм..а что дальше? Продолжение этой истории?? Ведь может "конец" - это условно..а на самом деле он совсем даже не счастливый.. Просто режиссёр не хотел нас растраивать..или хотел больше заработать..

8 февраля 2010 в 16:54

Пока я еду приблизительно 40 минут в маршрутке, меня посещает очень много мыслей.. Особенно утром. Например, сегодня я задумалась о том, как людям свойственно как создавать что-то, так и рушить.. Я к большому сожаленью уже не могу перечислить всего того, что разрушила.. Но, это очень обидно, и я очень жалею(
Я задумалась о том, почему девушки говорят, что парни перевелись, и что нормальных не осталось?.. Я и сама так говорила до сегодняшнего дня, ибо "если за последние несколько лет вы не отказывались от какого-нибудь из своих основных убеждений или не обрели новое, проверте пульс. Возможно, Вы мертвы". А ведь это не так. Даже один парень, который может понравиться - это значит, уже не все.. Да, статистику давно пора обновить, наверное, уже на 10 девчонок не 9 парней, а меньше.. Но всё же.. Согласитесь, что бы мы без них делали?))
Я подумала о том, чему я научилась в свои 19.. Научилась слушать. Но, научилась ли слышать?.. Научилась идти на компромиссы. Но, научилась ли уступать?.. Научилась ли ценить, что дано?..
Всё меняется с большой скоростью.. Совсем не так давно, мое понимание об отношениях было другим. Вернутся на лет 6-7 назад.. Любовные записки, свидания, подарки, смущённость.. Один ухажер, второй, третий.. А сейчас я думаю о том, кого я могу заинтересовать так же, как тогда? Или когда мы выросли, у нас появились детские страхи? Или просто не время.. Или со мной что-то не так..
Нет, я не тянусь к совершенству. Его нет. Идеальных людей не существует. У нас у всех есть свои привычки, свои заморочки, и мы друг друга принимаем с недостатками, потому что, любим, и потому что, если любишь, ты стремишься избавится от этих недостатков.
Я уже давно ни о чём не мечтаю. Разве что только о том, чтобы люди, которые мне дороги, принимали и понимали меня такой, какая я есть. Я есть я. Но, это не значит, что трудная. Некоторые говорят, что их первое впечатление было обо мне таким: «Мне показалось, что если к тебе подойти познакомится, ты можешь неадекватно отреагировать». Глупости, я не кусаюсь. И не очень приятно такое слышать. Но рас так говорят.. хм.. На самом деле, те, с которыми я постоянно общаюсь, знают, что я очень открытая и со мной легко общаться.

8 февраля 2010 в 20:16

Мысли опять преследуют меня..
Вот прошло немало зим.. И мир воспринимается совсем иначе.. Не потому, что с возрастом появляется больше обязанностей, забот.. Просто раньше мы не знали, как жесток и зол этот мир.. Небыло причин суетится.. Я сейчас про детство.
И несмотря на то, что у меня оно не самое лучшее, но наверное, именно тогда я была счастлива по-настоящему.. Когда чувствувала опеку бабушек, дедушек, когда были все вместе, а времена приходились тяжёлые.. Как я скучаю по тому времени.. Если бы ОНИ только знали, как их здесь не хватает(((

15 февраля 2010 в 18:16

Затяжная депрессия.. ужасная головная боль.. усталось..раздражительность.. хочется на необитаемый остров.. отключить мобильный..только я..апельсиновый фрэш..эмпэтришка..ручка..тетрадь..книга..очки..и крем для загара..

15 февраля 2010 в 20:53

Любить, но отвергать…Хотеть быть ближе, но постепенно отдалятся…Желанье удержать, еще большее желанье отпустить…Доказать, показать, убедить, но только мысленно…Возможность быть счастливым человеком, но держать все это в себе…Все то, что реально - просто запечатывать в мечты... Доносить эти мечты в никуда... Хотеть сказать так много, но молчать... Хотеть задать вопрос, но ответ прочитать глазами ... Нет смысла что-то спрашивать. Не хотеть потерять, но хотеть, чтобы все само собой получилось…Все, абсолютно все пустить на самотёк…Пуст плывет, пусть все будет ,как должно быть, а как будет , мы не знаем… Остаётся просто жить… Просто не терять время, ведь время - песок, который сыпется из наших рук так быстро, что мы не всегда замечаем, как мы нашим временем распорядились... Зачем? Зачем любить и страдать? А может по отдельности? Или так, или никак… Как все надоело… Как хочется просто ничего не слышать, ничего, что обижает… Только голос, от которого дрожь, который сводит с ума, который узнаешь среди тысячи других…Как хочется не встречаться никогда с обманом! Никогда… Это временное слово? Или навсегда? Не понять… Мой разум не может это понять… Как хочется простого пониманья… Я пишу, а кто-то и этого не поймёт… Может, и не стоит быть такой открытой и дарить "себя" всем? Простите... Забудьте… Любви и счастья! Я люблю… И все же я люблю…

24 февраля 2010 в 17:06

Зелёный чай, зефир в шеколаде..неплохой фильм поднял настроение..но это всё на 2 часа.. Столько вопросов..Избегать-способ сблизится или заставить ревновать? У некоторых это закономерность..Для чего людям свойственно делать такие глупости, если они хотят одного и того же?..Это просто возмутительно!Противоречить своим чувствам,мечтам,желаньям.. Хотят, но сами бросают камни. Надо ломать стереотипы. Все эти правила..всё меняется, а они остаются..Разве так правильно?

24 февраля 2010 в 17:21

Иногда мне кажется, что мы думаем одинаково.. А иногда, что совсем друг друга не знаем..
Иногда хочется не думать о том "а что было бы,если..",а просто сделать всё возможное, чтобы стало лучше..
Иногда хочется наказать себя. Другие даже бы не поняли, за что..
Иногда просто хочется, чтобы без лишних вопросов..Но всем так всё интересно.. Они не понимают, что бывает время, когда просто необходимо разобратся в себе. Без них, их советов..помощи..импровизированого понимания..

13 апреля 2010 в 19:23

Как же я люблю тебя! Как же я скучаю по тебе! Понимали друг друга всегда с полуслова, интуитивно.. Умели выслушать и дать совет.. Быть рядом, даже мысленно, если это необходимо.. Доверяли друг другу и делились всем.. Были миллионы разных тем.. Было время.. Я хочу, чтобы мы его навсегда запомнили.. Сейчас мы не видимся, и грустно.. Но радостно, когда я знаю, что у тебя всё хорошо.. Твои фото.. Меняешься, взрослеешь) А для меня ты всегда будешь тем человечком, о котором я буду вспоминать с улыбкой.. Я помню твои глаза.. Такие искренние.. Я немного таких встречала.. Ты – мой подниматель настроения=) И ты – то Золото, с которым я могла просто помолчать.. Я тебя никогда не забуду! Как же хочется тебя обнять((..

20 апреля 2010 в 23:45

Терпеть не могу пьяный бред, капанье на мозги и нудные вопли. А также, грязную обувь, грязь под ногтями, жирные волосы и не приятный запах изо рта.
Ненавижу разговоры о политике.
Я слушаю Билана, и не надо со мной обсуждать, кто такой Билан. Его знают все, а вас нет. О вкусах не спорят.
Я не люблю суши, эклипс гранат и кока-колу.
И мне не нравится, когда на первое свиданье парень приходит с цветами (он же не знает, какие цветы нравятся девушке, а может у неё на них вообще аллергия).
Я не перевариваю мат! Не надо при мне материться! Это просто показывает Ваше неуважение, и невоспитанность + дико раздражает.
И последнее (что просто нереально выводит из себя!) – это тупейший вопрос: «Шо ты?»

19 мая 2010 в 0:25

мне сказали очень обидные вещи..что я злая и скучная.
Люди,вы сначала спросите,от чего мне радоватся?
А если не знаете ситуацию,то зачем пыль в глаза..?

14 июня 2010 в 23:19

out of mind... опять что-то происходит ...то,что волнует... на ум лезут мысли разные,и их так много, что я зависаю.. всё валится из рук,за что не возмись..ничего не получается...я стараюсь..почему всё мимо моих рук..мимо меня?out of mind...

11 июля 2010 в 22:41

Кому в этом мире можно доверять?? Если даже близкие люди могут сделать больно.. или они не понимают этого и не замечают? Или не хотят понимать и замечать..
Где справедливость? Почему я за неё борюсь? Так отчаянно..так одиноко..и я выиграла одишь лишь только раз..но, я не останавливаюсь. Если не я, то кто? Этот "кто" может присоединится в конце концов, но заместь этого все только сочувствуют наивности...Конечно, это же намного проще... Как такое сочувствие можна назвать по-другому?? Алчность?? Трафированые чувства?? Безразличие полное?? Лесть?? Как противно и паршиво.. и это от близких людей..!

23 ноября 2010 в 17:59

Предательство прощать нельзя. Даже если это твой самый лучший друг. Святое письмо говорит нам прощать врагов,но а друзьях там ничего не сказано.

24 декабря 2010 в 21:17

Он..

9 января 2011 в 1:46

Я слишком много думаю...и очень люблю любить..я лучше напишу,чтобы голос не сел*

в 2:32

..и самое главное, даже нравится скучать по тебе, хотя так отнимает силы..

в 2:35

я могу, но зачем? ты не стоишь того, и стоишь..так нельзя, я не так сильна, а ты просто изводишь..

в 2:49

Не спокойно. Эмоции плещут. Не те эмоции, от которых радость в глазах..

в 3:12

Разсортировала мысли. Вывод: Красавци и красавици,не льстите себе.В этом мире еще остались те,кто влюбляется в душу.

18 января 2011 в 0:34

Снова влюбилась, снова в тебя..
Снова смущаюсь и красные щеки..
Так "много тебя" в моей голове..
Но сладко мне думать всегда о тебе..

***

Парни! Когда же вы поймёте, что красноречие нынче не в моде?.. Говорить много и красиво вы умеете все. И для вас это норма. Вы привыкли, для вас просто бросаться комплиментами и т.д. Вы научились «ездить по ушам», но МЫ в свою очередь, это давным-давно раскусили. И если вам девушки еще не дали отпор, то это только в надежде, что вы все-таки когда-нибудь скажете все своё «бла-бла» от всей души и искренно. Знаете, иногда, лучше просто помолчать. Не поверите, но если вы будете смотреть в глаза симпатии, держать её за руку, это может сказать больше, чем то, что вы бла-блакаете (и даже создается впечатление, что вы сами не понимаете, что вы несете порой…!!!) Абсурд.

19 марта 2011 в 1:02

Я знала. Я знала, что придёт время, когда ты оценишь всё, что я делаю. И тырасскажешь мне всё, что думаешь, чувствуешь.
Мы поболтаем, как раньше.. Про всё и ни о чём. Мы не на долго окунёмся в былое. Помолчим. Я даже всплакну. Это не изменилось во мне. 
А ты.. Ты тоже такой же, каким был....Это тогда ты хотел казаться не таким,каким есть настоящим. А я знала. Я знала тебя.
Именно поэтому, ты сейчас рядом. Ты поверил мне. Ты оценил это.
Мы никогда не пожалеем, что было время, когда мы не общались. Но, мы всегда помнили друг о друге. Вспоминали. Хорошее, и не очень.. Но, память. Не стереть.Спасибо Ей.

14 апреля 2011 в 20:01

такое непонятное состояние.. нету сил что-то делать, и нету сил ничем не заниматся.. просто как "быть или не быть"..((это делает меня слабой.. я не люблю эти депрессивные весенние дни,когда ты знаешь, чего хочешь, но что-то на твоём пути мешает двигатся вперёд.. так глупо.. я не могу себя сдерживать..если я чувствую,то как,как мне это не проявлять..? и как всегда, всё пойдёт на перекосяк..я знаю,так случалось сотни раз..так будет и в этот..блин,что я такое говорю...?!я не должна так думать,я же не хочу,чтобы так было.. думать о лучшем...-это тоже самое,что и надеятся..лучше вообще ни о чём не думать. надоело всё..

17 апреля в 22:58

сопративление. сопративление НАС. кто мы? что нас связывает? я не ты..ты не я.. но ты приходишь во сне,и уже утром,просыпаясь,я думаю о тебе.. так проходит день..мне интересно,где ты,что ты делаешь,какое у тебя настроение..я бы хотела быть невидимкой. Это, наверное, так здорово. От такой мысли меня захлестывает радостью. Я уже как будт-то там..рядом с тобой,я всё вижу,и хочу приготовить тебе завтрак.. Нет....что я такое говорю..ты же не можешь меня видеть.. Мечты возвращаются. Я же так давно не мечтала..Это как быть "вне жизни". И пусть мои теперешние мечты такие бесмысленные, и по волшебному детские, но мне хочется верить в сказку.. Возможно, когда-нибудь, эта сказка станет реальностью. Но тогда будет всё иначе. Ты сможешь меня видеть, слышать, косатся.. я буду твоим "сегодня", "завтра" и "всегда"...ты будешь моим "вечно"..